A TV brasileira está cada dia pior e mais difícil de se assistir, a programação da TV brasileira pela manhã é é: super-papo, televenda polishop, telejornais polêmicos e desenhos ruins. A tarde você tem um pouco mais de opções, na Record você pode assistir o "tudo a ver" com suas matérias que passaram no domingo, na Globo temos uma novela reprisada e um filme mais velho que você, no SBT você poderá assistir um uma novela antiga que nem brasileira é, na Rede TV você terá o SUPER programa da Sonia Abraão e seu noticiário sobre qualquer pessoa que morreu, a Band estará passando o Vídeo News e suas pegadinhas estilo zorra total em que é comédia mas é impossível rir, na Gazeta você terá o programa Mulheres que, segundo pesquisas é a menor audiência da TV brasileira com 18 telespectadores em média, enfim não terá praticamente nada que preste para assistir, durante a noite existem alguns programas que se salvam como CQC, A Liga entre outros.
Mas o que mais me irrita na programação televisiva é que a cada 2 min de programação há 3 min de comercial e a cada dia esse tempo aumenta, e os pior de tudo é que boa parte desse tempo não são comerciais interessantes ou engraçados, são da Tekpix 7 em 1, que a 5 anos é o produto mais inovador do mercado e também só deve ser utilizado por ninjas e espiões porque até hoje nunca vi ninguém falar "eu tenho uma Tekpix", outro comercial bastante chato é de vitaminas ou comprimidos para emagrecer como redux-san, e também não podemos esquecer do cogumelo do sol é tipo a tekpix só que da natureza, também só é utilizado por ninjas e espiões.
Provavelmente 16 das 24 hs do dia são de comerciais, em breve terá um comercial antes do comercial. E ninguém mais irá assistir TV daí haverá uma superlotação na internet o que irá causar uma queda nos servidores, fazendo a internet cair, daí os bancos, empresas suas ações e irão falir, daí acontecerá a 3º guerra mundial onde o Obama irá apertar um botão na Casa Branca que destruirá toda a Ásia e sem o peso da população da China o mundo irá parar de Girar e dependendo da posição em que a Terra para ou iremos morrer por falta de luz solar ou queimados pois será dia eternamente.Você acha isso uma loucura então espere e, TALVEZ, verá.
31 de ago. de 2011
30 de ago. de 2011
Manual do funk
O funk não é ruim, foi o brasileiro que deixou ele ruim, colocando letras escrotas e formas de dançar piores ainda.
A origem do funk não é confirmada, alguns dizem que surgiu a partir do soul, mas na minha opinião o funk surgiu na tentativa de criar um filme pornográfico para cegos, mas como não foi muito vendido eles colocaram uma batida e virou isso ai que conhecemos.
Apesar de não gostar de funk, acho que ele também é muito descriminado, pois as letras dele não é grande coisa perto de alguns forrós, e esses forrós não são tão descriminados.
Existem 8 formas de se criar um funk, que são:
1-Falar sobre marca de roupa.
2-Falar sobre drogas.
3-Falar sobre o tráfico.
4-Falar do crime organizado.
5-Falar que você é o fodasso.
6-Falar de como é bom ser pobre.
7-Falar qualquer merda,e isso é o que mais acontece.
8-E principalmente, falar de sexo.
Mas se você quiser fazer um funk ficar muito famoso você tem que conseguir dar outro nome ou apelido para o ato de fazer sexo, se você conseguir fazer isso seu funk será com certeza famoso.
Existe uma regra geral para se criar um funk, a letra dele deve ser de no MÁXIMO 4 palavras e essas palavras devem ser repetidas continuamente até o fim da musica, mas como para toda regra há uma exceção existem alguns cantores que se superam e conseguem usar 8 palavras. Se você seguir esses passos provavelmente você conseguirá se tornar um filho da puta.
A origem do funk não é confirmada, alguns dizem que surgiu a partir do soul, mas na minha opinião o funk surgiu na tentativa de criar um filme pornográfico para cegos, mas como não foi muito vendido eles colocaram uma batida e virou isso ai que conhecemos.
Apesar de não gostar de funk, acho que ele também é muito descriminado, pois as letras dele não é grande coisa perto de alguns forrós, e esses forrós não são tão descriminados.
Existem 8 formas de se criar um funk, que são:
1-Falar sobre marca de roupa.
2-Falar sobre drogas.
3-Falar sobre o tráfico.
4-Falar do crime organizado.
5-Falar que você é o fodasso.
6-Falar de como é bom ser pobre.
7-Falar qualquer merda,e isso é o que mais acontece.
8-E principalmente, falar de sexo.
Mas se você quiser fazer um funk ficar muito famoso você tem que conseguir dar outro nome ou apelido para o ato de fazer sexo, se você conseguir fazer isso seu funk será com certeza famoso.
Existe uma regra geral para se criar um funk, a letra dele deve ser de no MÁXIMO 4 palavras e essas palavras devem ser repetidas continuamente até o fim da musica, mas como para toda regra há uma exceção existem alguns cantores que se superam e conseguem usar 8 palavras. Se você seguir esses passos provavelmente você conseguirá se tornar um filho da puta.
29 de ago. de 2011
UFC Rio
O UFC 134 foi um grande espetáculo, com um toque bem brasileiro, porém não estou falando dos lutadores não e sim da torcida que teve um estilo bem brasileiro. Se você pensa que estou falando da animação você está engando estou falando da "mão leve".
Se as estatísticas não mentem 20 entre 20 lutadores perderam seus bonés ao entrar no ginásio, e só não perderam mais coisas por estavam apenas com um short.Porém eu admito que tenho uma pequena admiração por esses sujeitos, porque o cara pra roubar algo do Anderson Silva que, (alem de ser o Anderson Silva estava cercado por uns 12 seguranças), tem que ser MUITO carioca , ops, muito bandido e um pouco corajoso, e isso não é problema se você for brasileiro e carioca ainda por cima, mas esse já esta em outro nível de bandidagem, quase um político.
Mas o que ficará com certeza marcado na minha memória foi a comemoração do Ronaldo após a vitória do Anderson Silva, aquilo foi medonho, não consegui dormir de noite , quando fechava os olhos via aquela cena tenebrosa, a reencarnação do Tim Maia menos obeso pulando e aquela barriga de gravida de heptargemeos com o rosto todo vermelho pois já estava cansado só de se levantar da cadeira.
Mas a pergunta que não quer calar: com tantos cariocas reunidos em um só lugar a taxa de latrocínio caiu? Provavelmente sim, talvez essa seja a solução para os altos índices de criminalidade, temos que fazer mais desses eventos no Rio.
OBS: esse lance dos cariocas é só uma brincadeira, pois mesmo com tanto carioca la dentro restam muitos ainda do lado de fora pra cometer os latrocínios.
Se as estatísticas não mentem 20 entre 20 lutadores perderam seus bonés ao entrar no ginásio, e só não perderam mais coisas por estavam apenas com um short.Porém eu admito que tenho uma pequena admiração por esses sujeitos, porque o cara pra roubar algo do Anderson Silva que, (alem de ser o Anderson Silva estava cercado por uns 12 seguranças), tem que ser MUITO carioca , ops, muito bandido e um pouco corajoso, e isso não é problema se você for brasileiro e carioca ainda por cima, mas esse já esta em outro nível de bandidagem, quase um político.
Mas o que ficará com certeza marcado na minha memória foi a comemoração do Ronaldo após a vitória do Anderson Silva, aquilo foi medonho, não consegui dormir de noite , quando fechava os olhos via aquela cena tenebrosa, a reencarnação do Tim Maia menos obeso pulando e aquela barriga de gravida de heptargemeos com o rosto todo vermelho pois já estava cansado só de se levantar da cadeira.
Mas a pergunta que não quer calar: com tantos cariocas reunidos em um só lugar a taxa de latrocínio caiu? Provavelmente sim, talvez essa seja a solução para os altos índices de criminalidade, temos que fazer mais desses eventos no Rio.
OBS: esse lance dos cariocas é só uma brincadeira, pois mesmo com tanto carioca la dentro restam muitos ainda do lado de fora pra cometer os latrocínios.
26 de ago. de 2011
Inferno móvel
Hoje em dia não é mais necessário fazer academia e nem praticar esportes para queimar calorias,basta pegar um ônibus em SP no horário de pico.
OBSERVAÇÃO: Antes de tudo gostaria de saber quem foi que desenvolveu os ônibus atuais da cidade de São Paulo? Pois quem é o gênio que coloca degraus dentro de um veiculo que terá 79 pessoas por metro quadrado enquanto ele se movimenta.
Continuando....
Quando você entra em um ônibus você está sujeito a todo tipo de experiencia, principalmente olfativa, lá é possível conhecer as piores sensações que alguém pode sentir, como por exemplo a mistura de perfume com suor, parmesão com desodorante, hipopótamo morto a 7 dias com chiclete de menta, é uma grande variedade de cheiros exóticos.
Porém o que mais me impressiona dentro de um ônibus são 2 coisas, a quantidade de gente, (gente fedida), que cabe nesse veículo, inclusive se passasse jogo de futebol nas TVs dos ônibus, a capacidade de publico dele seria bem maior que a do maracanã. A segunda coisa que observo no ônibus é que após você entrar em um você terá que andar os 20 metros mais difíceis e cansativos da sua vida , que é o trajeto da porta de entrada até a porta de saída, você terá que conseguir a cada passo se segurar em um lugar firme para não cair ,e isso não é uma tarefa fácil quando existe 30 pessoas te encoxando de uma vez,e enquanto você faz isso você terá que desviar de miliares de braços que apareceram de repente, enfim quando você chega na metade do ônibus você tem ainda que subir uma escada , daí você percebe que falta só um ponto para o seu e você se depara com a ultima parte desse desafio: um estreito corredor com centenas de pessoas, fedidas, para que enfim você chegue até a porta da liberdade, já ão bastasse isso ainda faltam apenas alguns minutos para o ônibus chegar, daí você só tem 2 opções: ser educado e sair educadamente pedindo licença para todos e correr o risco de perder o ponto, ou, sair que nem um louco derrubando tudo e todos sendo xingado de tudo em todas a línguas e, aí sim garantir que você sairá do inferno móvel. Se você ainda está em duvida de qual a escolha certa a fazer você não mora em uma metrópole, não anda de ônibus porque deve ter dinheiro ou você é um retardado que tem medo de sair de casa e vive isolado apenas lendo textos como esse na internet.
OBSERVAÇÃO: Antes de tudo gostaria de saber quem foi que desenvolveu os ônibus atuais da cidade de São Paulo? Pois quem é o gênio que coloca degraus dentro de um veiculo que terá 79 pessoas por metro quadrado enquanto ele se movimenta.
Continuando....
Quando você entra em um ônibus você está sujeito a todo tipo de experiencia, principalmente olfativa, lá é possível conhecer as piores sensações que alguém pode sentir, como por exemplo a mistura de perfume com suor, parmesão com desodorante, hipopótamo morto a 7 dias com chiclete de menta, é uma grande variedade de cheiros exóticos.
Porém o que mais me impressiona dentro de um ônibus são 2 coisas, a quantidade de gente, (gente fedida), que cabe nesse veículo, inclusive se passasse jogo de futebol nas TVs dos ônibus, a capacidade de publico dele seria bem maior que a do maracanã. A segunda coisa que observo no ônibus é que após você entrar em um você terá que andar os 20 metros mais difíceis e cansativos da sua vida , que é o trajeto da porta de entrada até a porta de saída, você terá que conseguir a cada passo se segurar em um lugar firme para não cair ,e isso não é uma tarefa fácil quando existe 30 pessoas te encoxando de uma vez,e enquanto você faz isso você terá que desviar de miliares de braços que apareceram de repente, enfim quando você chega na metade do ônibus você tem ainda que subir uma escada , daí você percebe que falta só um ponto para o seu e você se depara com a ultima parte desse desafio: um estreito corredor com centenas de pessoas, fedidas, para que enfim você chegue até a porta da liberdade, já ão bastasse isso ainda faltam apenas alguns minutos para o ônibus chegar, daí você só tem 2 opções: ser educado e sair educadamente pedindo licença para todos e correr o risco de perder o ponto, ou, sair que nem um louco derrubando tudo e todos sendo xingado de tudo em todas a línguas e, aí sim garantir que você sairá do inferno móvel. Se você ainda está em duvida de qual a escolha certa a fazer você não mora em uma metrópole, não anda de ônibus porque deve ter dinheiro ou você é um retardado que tem medo de sair de casa e vive isolado apenas lendo textos como esse na internet.
25 de ago. de 2011
Por que as pessoas negam que querem dinheiro?
Provavelmente 7 entre 10 cidadãos brasileiros quando questionadas se gostariam de ser ricas respondem "eu não quero isso pra mim, o que eu quero é paz e sossego" ou algo do gênero. Mas na verdade é tudo uma resposta para que as pessoas não a julguem como uma pessoa que só pensa em dinheiro. Pois se isso fosse verdade 8 em 10 pessoas não jogariam na mega-sena da virada,o maior prêmio em loteria do Brasil, além de que uma dessas duas pessoas que não jogaram foi porque esqueceu ou a fila estava gigantesca e o ano passou e ele não conseguiu validar seu jogo.
O pior de tudo é que mesmo após jogar na mega-sena a pessoa ainda tem a coragem de dizer "é muito dinheiro, só queria a quina e olhe lá, quero dinheiro é pra viver". ENTÃO PRA QUE JOGOU NA MEGA-SENA ???? Vai jogar no loto-fácil, raspadinha, bingo, sei lá, só não joga na mega-sena.
Por isso se você é um desses que não admitem que querem ficar ricos e ainda jogam na mega-sena, tenho 2 soluções pra você: cria coragem e admite que quer ficar rico ou vai se fuder. Pelo menos uma vez na vida tenha uma opinião formada, já não basta nas eleições votar no candidato só porque é famoso ou porque os outros iriam votar nele. Você não pode ficar sempre nos dois lados da balança, escolha um e fique lá. Ou seja se você não quer mesmo ganhar, nem jogue, assim você não corre o risco de ser premiado e também não me atrapalha a ganhá-la.
O pior de tudo é que mesmo após jogar na mega-sena a pessoa ainda tem a coragem de dizer "é muito dinheiro, só queria a quina e olhe lá, quero dinheiro é pra viver". ENTÃO PRA QUE JOGOU NA MEGA-SENA ???? Vai jogar no loto-fácil, raspadinha, bingo, sei lá, só não joga na mega-sena.
Por isso se você é um desses que não admitem que querem ficar ricos e ainda jogam na mega-sena, tenho 2 soluções pra você: cria coragem e admite que quer ficar rico ou vai se fuder. Pelo menos uma vez na vida tenha uma opinião formada, já não basta nas eleições votar no candidato só porque é famoso ou porque os outros iriam votar nele. Você não pode ficar sempre nos dois lados da balança, escolha um e fique lá. Ou seja se você não quer mesmo ganhar, nem jogue, assim você não corre o risco de ser premiado e também não me atrapalha a ganhá-la.
24 de ago. de 2011
A Teoria do Cobrador de Ônibus
Hoje em dia depois de receber mesada dos pais, ser cobrador de ônibus em São Paulo é a forma mais fácil de se ganhar dinheiro legalmente.
Antigamente o cobrador de ônibus tinha que cobrar o dinheiro de todos que entravam no veículo,sem contar uma época em que era possível pagar contas lá mesmo.Hoje em dia a unica coisa e ele faz é puxar um elástico com um prego amarrado para que o motorista saiba que todos já desceram do ônibus, sem contar aqueles que nem isso fazem e apenas dormem durante todo o percurso.
O mais incrível de tudo é que apesar de ser um serviço em que não se faz nada, raramente você verá um cobrador sorrindo e feliz,e acordado é claro, ser deprimido deve ser um dos pré-requisitos para se tornar cobrador de ônibus, quando você ver um cobrador feliz e sorridente isso é um sinal de que ele é novo e será demitido pois não serve para essa profissão, pois deve existir alguma clausura no contrato que diz "não é permitido que funcionários trabalhem felizes, a quebra desta clausura causará demissão imediata por justa causa" por isso todo cobrador que se preza nunca sorri e para evitar que isso aconteça eles dormem.
Antigamente o cobrador de ônibus tinha que cobrar o dinheiro de todos que entravam no veículo,sem contar uma época em que era possível pagar contas lá mesmo.Hoje em dia a unica coisa e ele faz é puxar um elástico com um prego amarrado para que o motorista saiba que todos já desceram do ônibus, sem contar aqueles que nem isso fazem e apenas dormem durante todo o percurso.
O mais incrível de tudo é que apesar de ser um serviço em que não se faz nada, raramente você verá um cobrador sorrindo e feliz,e acordado é claro, ser deprimido deve ser um dos pré-requisitos para se tornar cobrador de ônibus, quando você ver um cobrador feliz e sorridente isso é um sinal de que ele é novo e será demitido pois não serve para essa profissão, pois deve existir alguma clausura no contrato que diz "não é permitido que funcionários trabalhem felizes, a quebra desta clausura causará demissão imediata por justa causa" por isso todo cobrador que se preza nunca sorri e para evitar que isso aconteça eles dormem.
23 de ago. de 2011
O que é ser brasileiro
O Brasil possui um dos povos mais inteligentes do mundo, porém esse povo inteligente também possui uma habilidade, ser filho da puta, só pensa em si mesmo e em dinheiro. É tanto que o brasileiro só se alista no exercito porque é obrigado , se dependesse dele pra defender o Brasil nós estaríamos fritos. Na bandeira brasileira não deveria estar escrito "ordem e progresso" e sim "Cada um por si".
Desde o início do século XX os brasileiros já eram assim, um bom exemplo é a criação do avião por Santos Dumont, que ao invés de ao menos tentar inventá-lo aqui em nossas terras, não, em sua 1º oportunidade foi para a França e o criou lá fazendo assim que o avião tenha sido criado por Santos Dumont , e não por um brasileiro.
Pouca gente sabe mas o rádio comunicador também foi criado por um brasileiro, mas com certeza ele vendeu sua ideia .
Atualmente o ultimo dos casos de "filho da putisse" foi a invenção do kinect que foi criado por um curitibano, que na sua 1º oportunidade vendeu a ideia Para uma tal de Microssoft.
Não nego que o governo brasileiro não contribui em nada com nossos inventores, mas será que se essas pessoas tivessem acreditado um pouco mais em suas idéias o Brasil não seria uma das grandes potencias tecnológicas mundiais , alem de que nós não pagaríamos o triplo do que um americano paga em aparelhos que podem ter sido criados por "nós" ?
Por isso se você inventar algo, acredite na sua ideia , ou então venda ela para alguém e vire um legitimo brasileiro.
22 de ago. de 2011
Testemunha da Jeová!!
Você trabalha e/ou estuda a semana toda, acordando as 6h e dormindo as 23h para quando chegar o domingo você poder dormir até a hora que você cansar de descansar. Porém nas ultimas décadas surgiu uma nova espécie humana, chamadas Testemunhas de Jeová.
Pelo que parece durante a semana eles ficam em suas "tocas", mas quando chega o domingo pela manhã eles saem as ruas peregrinando e acordando qualquer um que esteja dormindo, eles tem o faro que consegue perceber onde estão as vitimas e, quando às localizam, eles começam a bater palma tentando assim atrair sua ela, porem quando você chega até eles, esses seres te mostram duas opções para você escolher que, provavelmente, serão uma revistinha que fala sobre o fim dos tempos ou outra que fala sobre o paraíso, porem naquele momento a única coisa que você conseguirá pensar será em mandar eles pro inferno e voltar a dormir.
Mas o pior de tudo é que enquanto você escolhe, eles fazem algum tipo de ritual que faz com que você não consiga voltar a dormir.Para prevenir que isso aconteça utilize essas técnicas.
Técnicas Para não precisar passar por tudo isso:
1- Ficar deitado até eles irem embora , oque levará uns 20 min, eles são insistentes.
2- Mostrar a bunda pela janela, até eles ficarem constrangidos e irem embora.
3- Gritar a seguinte frase "To no BANHEIIIIROO!!!"
4- Contratar um sniper.
5- Colocar minas explosivas na sua calçada.
6- Colocar uma placa na sua casa escrito "Sociedade macabra de magia negra e arte profana!"
7- Se converter e virar um deles.
Pelo que parece durante a semana eles ficam em suas "tocas", mas quando chega o domingo pela manhã eles saem as ruas peregrinando e acordando qualquer um que esteja dormindo, eles tem o faro que consegue perceber onde estão as vitimas e, quando às localizam, eles começam a bater palma tentando assim atrair sua ela, porem quando você chega até eles, esses seres te mostram duas opções para você escolher que, provavelmente, serão uma revistinha que fala sobre o fim dos tempos ou outra que fala sobre o paraíso, porem naquele momento a única coisa que você conseguirá pensar será em mandar eles pro inferno e voltar a dormir.
Mas o pior de tudo é que enquanto você escolhe, eles fazem algum tipo de ritual que faz com que você não consiga voltar a dormir.Para prevenir que isso aconteça utilize essas técnicas.
Técnicas Para não precisar passar por tudo isso:
1- Ficar deitado até eles irem embora , oque levará uns 20 min, eles são insistentes.
2- Mostrar a bunda pela janela, até eles ficarem constrangidos e irem embora.
3- Gritar a seguinte frase "To no BANHEIIIIROO!!!"
4- Contratar um sniper.
5- Colocar minas explosivas na sua calçada.
6- Colocar uma placa na sua casa escrito "Sociedade macabra de magia negra e arte profana!"
7- Se converter e virar um deles.
21 de ago. de 2011
O que é filosofia?
Lá na Grécia antiga o filósofo tinha o papel de professor, ensinava aos seus discípulos tudo que sabia sobre todas as matérias.
Hoje em dia, segundo meu professor de filosofia, o trabalho de um filósofo é pensar sobre o por que de tudo. Até hoje não consegui descobrir como um filósofo consegue ganhar dinheiro hoje em dia apenas pensando sobre qualquer coisas,ou seja, não fazendo nada, o nome disso pra mim é política e não filosofia.
Daí veio uma pergunta na minha cabeça: por que temos aula de filosofia?
A resposta é muito simples:
Com o passar do tempo a filosofia foi se separando em matérias como, matemática, biologia, história etc, e o filósofo foi ficando excluído do mercado de trabalho daí o governo uniu o útil ao agradável dando emprego aos filósofos e inserindo a filosofia na carga horária do estudante do ensino médio como um castigo, fazendo ele ouvir por 1 hr 40 min semanais ( em SP) coisas como "aquilo só pode ser aquilo e não outra coisa além do que ela é" e fazer perguntas sem sentido como "O que você vê quando se olha no espelho?" e "para que o espelho é utilizado?", perguntas estas que estão no caderno do aluno que é distribuído nas escolas estaduais de SP.
Na minha ultima aula de filosofia teve a seguinte pergunta "como a filosofia pode ajudar a acabar com o crime organizado?" , se é possível acabar com o crime apenas pensando acho que quem deveria ter aula de filosofia são os policias do BOPE e não os alunos do ensino médio.
Hoje em dia, segundo meu professor de filosofia, o trabalho de um filósofo é pensar sobre o por que de tudo. Até hoje não consegui descobrir como um filósofo consegue ganhar dinheiro hoje em dia apenas pensando sobre qualquer coisas,ou seja, não fazendo nada, o nome disso pra mim é política e não filosofia.
Daí veio uma pergunta na minha cabeça: por que temos aula de filosofia?
A resposta é muito simples:
Com o passar do tempo a filosofia foi se separando em matérias como, matemática, biologia, história etc, e o filósofo foi ficando excluído do mercado de trabalho daí o governo uniu o útil ao agradável dando emprego aos filósofos e inserindo a filosofia na carga horária do estudante do ensino médio como um castigo, fazendo ele ouvir por 1 hr 40 min semanais ( em SP) coisas como "aquilo só pode ser aquilo e não outra coisa além do que ela é" e fazer perguntas sem sentido como "O que você vê quando se olha no espelho?" e "para que o espelho é utilizado?", perguntas estas que estão no caderno do aluno que é distribuído nas escolas estaduais de SP.
Na minha ultima aula de filosofia teve a seguinte pergunta "como a filosofia pode ajudar a acabar com o crime organizado?" , se é possível acabar com o crime apenas pensando acho que quem deveria ter aula de filosofia são os policias do BOPE e não os alunos do ensino médio.
20 de ago. de 2011
A Modernização: Celulares
Apesar de muito jovem, me recordo muito bem do primeiro celular que meu pai teve, era um nokia cinza do tamanho de um tijolo e a tela parecia com as telas daqueles mini-games que quase todo mundo teve quando criança,mas naquela época era um incrível aparelho com 3 funções , fazer ligações, mostrar a hora e jogar snake (o que na minha opinião é o que falta na maioria dos celulares hoje em dia).
Conforme o tempo foi passando os aparelhos foram evoluindo e tiveram novas funções, calculadora, cronometro etc. Depois vieram os celulares com display colorido, mp3 e cabo USB. Depois a grande evolução, câmera digital integrada. E a pouco tempo vieram as primeiras formas de comunicação sem fio, infra-vermelho, logo depois o bluetooth.
Nos dias atuais os celulares são, além de aparelhos de ligação móveis, incríveis maquinas, com diversos recursos, e a cada dia mais recursos , provavelmente chegará um dia que será necessário fazer curso para aprender a mexer em celulares.
Hoje em dia os celulares transmitem todo tipo de informação, transmitem por Wi-fi, bluetooth, USB , e atualmente transmitem até câncer ,isso mesmo agora pegar câncer está ao alcance de todos, basta fazer algumas ligações por dia e você já pode ir agendando sua sessão de quimioterapia para daqui à uns 7 anos. O que você acha disso?Já está escolhendo sua clinica?
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