um lugar chamado Orkut

     Hoje em dia o orkut é muito importante para a sociedade, por exemplo o IBEGE mede o índice de pobreza pela quantidade de usuários do orkut, se o numero aumenta o índice aumentou, se diminuiu é porque mais pessoas saíram da miséria, o mais incrível de tudo é que não existe margem de erro, assim facilita muito o trabalho do IBGE que não perde tempo fazendo pesquisas, basta ver o numero de usuários ativos e pronto.

     Outra função do orkut é divulgar bailes funk e vírus, se você entra no orkut e ir nos seus scraps, 70% é convite pra um baile, 20%  são links em que seu PC explode, e 10% são ursinhos te desejando uma boa semana, ou feriado ou qualquer porra que é possível te desejar até mesmo "um ótimo dia de finados", ah já ia me esquecendo da porra do "repassa se não tu vai morrer em 2 horas", VAI TOMA NO CU, vou morrer de ódio de quem criou essa merda, tomara que essa pessoa tenha morrido num tiroteio enquanto saia da lan house, porque computador com certeza não tem.

      O orkut é tão favelado que se analisarmos quem utiliza o facebook é facer, o twitter é twitteiro, o blogger é blogueiro, já quem utiliza o orkut é usuário. Até o Google percebeu com o tempo a merda que criou que até lançou o Google plus que é uma rede social que ainda não foi afetada pelos "cariocas", espero que o orkut em breve seja uma espécie de quarentena, onde ficará para sempre isolados os individuos que ouvem funk e que na sua descrição usam "recalcada" e "porta o kit" assim o mundo será muito mais bonito.

Acontecimentos do "Rock" in rio

    O grande e famoso festival de ROCK voltou ao Brasil, com graaaaandes atrações, entre elas Claudia Leite, Milton Nascimento, Ed Motta, Sandra de Sá, e muitos outros ROCK'STARS.
    O pior de tudo é que a Claudia Leite que não tem nada a ver com rock foi mais aplaudida que a banda brasileira Glória, tudo bem que o guitarrista deles era bem gay, mas pelo menos era rock, uma mistura estranha de Restart com slipknot, mas era rock. 
     Mais revoltante que isso foi a própria Claudia Leite ter cantado no palco principal enquanto o Sepultura canto em um palco que mal cabia o Derrik (vocalista do Sepultura), além disso a Claudia Leite usou um palco enorme para só ela cantar axé, enquanto o Sepultura teve um palco minusculo para alem da banda, tocar com uns 20 caras que ficavam batendo nuns latões, que não mudou em bosta nenhuma o som, enquanto o palco do Sepultura estava mais lotado que penitenciaria em dia de visita, a Claudia Leite estava la cantando "bola de sabão" pra um monte de motoqueiros, matadores de aluguel, com barbas que iam até o umbigo...Imbigo? Ou será umbigo?..... sei lá, o importante é que deu pra entender.
      Pulamos o sábado e chegamos finalmente no domingo o melhor dia do ROCK in rio, com Slipknot e Metalica finalizando,o que mais me chamou a atenção foi o momento em que o integrante do Slipknot se jogou por cima do publico 2 vezes. A primeira foi parte do espetáculo, porem já a segunda não foi bem o que todos acham, ele não se jogou por que queria se divertir, foi que após pular a primeira vez ele lembrou de que estava no Rio de Janeiro, e quando colocou a mão no bolso percebeu que estava mais leve, então ele resolveu subir novamente e pular para ver se encontra sua carteira e tudo mais, mas quando ele pulou ele percebeu que alem de ladrões aviam drogados suados, oque é bem pior ,eles transpiram cocaína e cospem heroína, quando ele caiu la e sentiu aquele cheiro ficou totalmente sem rumo e voltou para o palco cambaleando quase em overdose, mas ele está bem, e a carteira dele está a venda no mercado livre provavelmente. Mas é só a carteira mesmo.
      Mas enfim a 1º parte do festival já se foi, agora é esperar ansiosamente pela 5º feira e ver os artista tãoooo esperados e conhecidos internacionalmente no mundo do rock, como Diogo Nogueira e o seu samba apocaliptico, Martinho da Vila e seu pagode do mal, Zeca Balero cantando MPB paulera, entre outras atrações iiiincríveis. Quem pagou 500 reais em 1 ingresso com certeza não perdeu dinheiro,na realidade rasgou, pisou em cima, botou fogo, e ainda jogou as cinzas no mar, em um a oferenda para Iemanjá.
     

Como seria uma guerra civil no Brasil

    Como vemos todos os dias ao ligar a TV em telejornais, lá na Líbia está acontecendo uma guerra civil onde o povo luta com armas contra o governo, buscando assim acabar com uma ditadura.
    Aqui no Brasil nunca, desde que eu nasci, (tenho 15 anos), houve uma guerra civil e provavelmente nunca irá ter, o máximo que pode ocorrer é de os traficantes e bandidos se revoltarem e irem contra o governo para que ocorra a liberação das drogas e a criação do sindicato dos fornecedores de brisa.
     Porém essa guerra não seria um guerra de verdade,quer ver por que?  Vamos analisar como seria essa guerra em alguns lugares: 
1-quando o governo (policia) for batalhar no Rio de Janeiro não será uma guerra será apenas um dia normal, como outro qualquer, tiros passando, pessoas morrendo etc.
2- Já na Bahia não haveria nem uma troca de tiros se quer, pois todos ficariam com preguiça e se renderiam antes da batalha começar.
3- No Acre também não haveria guerra, pois os habitantes de lá nem sabem que estão no Brasil.
4-No Ceará eles não entenderiam essa guerra porque eles são cabeça dura, piadinha.
5-Em Minas Gerais todos ficariam com vergonha e não iriam fazer nada.
6-No Estado de São Paulo seria impossível ter uma guerra civil, porque ia ser difícil achar um policial que não seja ladrão.
7- No Amapá..... pera ai....existe pessoas no Amapá?
8-Por fim fica minha dúvida, como seria essa guerra em Brasília?Pois lá estão os políticos, e eles seriam considerados o que? Ao mesmo tempo que eles são o governo, eles também são bandidos. Eles se suicidariam? 

As crianças de hoje em dia

     Quando eu era criança podia ganhar qualquer quantidade de dinheiro que as únicas coisas que pensava em comprar eram brinquedos, jogos e doces.

     Hoje em dia a criança nasce querendo um boné da oakley, um juliete, um nike, sem esquecer claro das drogas.

     Mas isso também é culpa dos pais que com o tempo foram se modernizando e "evoluindo". Antigamente antes da criança nascer eles faziam uma poupança para ela, hoje em dia eles fazem um facebook, antes os pais ensinavam os filhos andar de bicicleta hoje em dia eles ensinam o filho a jogar mega city. O pior de tudo dessa tal evolução é que as crianças com 7 ou 8 anos já se acham os fodões ainda mais na internet onde eles podem inventar qualquer coisa e serem quem eles quiserem, na minha época “ser o que quiser” queria dizer poder ter poderes em brincadeiras, ser super-herói, hoje em dia as crianças pensam em ser traficantes ou pior ainda, cantor de funk, e o pior de tudo é que muitos realmente são. As brincadeiras se tornaram crimes e aquilo que era chamado de infância hoje em dia se chama Boletim de Ocorrência.

     O mundo está em uma “evolução” tão grande que antigamente nas maternidades públicas o governo dava roupa para os bebês, hoje em dia eles distribuem camisinhas para os recém nascidos. 

      Por isso quando sua mãe estiver com algum bebê no colo fique atento pois ela pode estar sendo bulinada ou até mesmo correndo um sério risco de ser estuprada, mas pelo menos ele estará usando camisinha.

Diferenças sociais

       As classes sociais estão muito bem dividida e não somente pelo lugar onde mora, patrimônio etc. A principal diferença entre as classes sociais são os hábitos diários de cada uma.

       

Exemplo 1:

       O jovem rico durante a manhã vai com seu carro para a faculdade que seu pai é o dono , o da classe média vai de taxi para a faculdade, o pobre durante este período planeja um assalto. Já de tarde o rico vai para a academia que fica dentro do seu quarto, sim do quarto,( não seja burro, ele é rico), o da classe média  aluga uma quadra pra jogar futebol com os amigos, e o pobre efetua o assalto. Mais tarde , à noite , o bem de vida joga poker apostando seu prédio, não se esqueça ele é rico, o cidadão mediano deve estar jogando seu playstation 3 online, e o pobre está sendo preso com uma moto roubada. 

Exemplo 2:      

       Quando o filho é pequeno na família rica o pai ensina ele a usar o ipad, na classe média ele ensina a usar o computador , e na pobre não acontece nada porque o pai já morreu no tiroteio, o máximo que pode acontecer é o padrasto ensinar o o menino como usar uma arma.

        Como você pode ver nesses 2 exemplos pobre só se fode e se você for inteligente, e pobre, deve ter percebido que há alguns exageros e mentiras, é claro que ele não aposta seu prédio, ele aposta no sua mansão no máximo, ele pode ser rico mas não é burro. E é claro que é mentira que o pobre está sendo preso, na verdade ele já foi. Me desculpe por esses equívocos.

         

        

Nicotina Eletrônica

Nos últimos tempos, a bendita internet tem recebido muita atenção, por causa de inúmeros jogos online, dos mais simples até os mais complexos, esses jogos quando passam sobre os olhos de uma pessoa, é como se o cérebro virasse um zumbi e dissesse: “Eu te quero, te quero tanto, eu te amo, vem meu bem, vem só pra mim” e então La vai o trouxa baixar ou gastar seu precioso tempo procurando o jogo.

Bom, é inevitável que depois que você entre em contato com jogo, não passe um tempo a sós com ele, não pensando em mais nada, está completamente viciado por ele, e esse vicio é tão grande que nem lagrimas escorrem mais pelos seus olhos, ( essa é única paixão que não deixa lágrimas nos olhos ) e como se não bastasse, você desenvolveria uma grande habilidade de fazer coisas com os pés, e nem se quer sairia da cadeira para ir ao banheiro, colocaria um baldinho e aí já era, também reformaria a sua cadeira tornando-a uma cama, pois ali mesmo você dormiria.

Bom depois de algum tempo gastando sua vida e seu precioso tempo no jogo, as conseqüências logo começam a aparecer, os seus dedos estarão atrofiados e sua mão só fará a posição da conchinha ( por segurar o mouse muito tempo ), a sua bunda estará mais dura que pedra, os seus olhos só conseguem enxergar um palmo do seu nariz. Mas veja pelo lado bom, você poderá ser um expert em bater card por causa de sua mão de conchinha, você poderá economizar com a academia, pois a sua poupança estará torneada e durinha, e por fim as ruas, os ônibus, os metrôs e os trens estarão mais vazios evitando assim o estresse das pessoas ( por ver a sua cara feia ) e o congestionamento.

O Sistema Econômico da Zona Leste

Aqui na Zona Leste ( onde eu moro ), você tem duas opções de compra:

1- Ir nas lojas mais bacanas e legais que já existiram e parcelar a sua compra até o fim de sua vida, e então se tornar o mais novo sócio da loja em que você fez a sua compra, pois você estaria preso a eles, e eles não deixaram a sua parcela acabar tão cedo, sempre inventando uma taxa a mais para pagar, ou até o inacreditável, fariam com que você não pudesse pagar a parcela daquele mês, fazendo-o gastar dinheiro em besteiras, como por exemplo: “Compre já este incrível, inacreditável, Inovador e Tecnológico aparelho de som, que tem opções como reprodutor de CD , toca fita, relógio, rádio AM e FM e ganhe este Super Celular gratuitamente, não perca esta chance, é só amanhã, NÃO SE ESQUEÇA É SO AMANHÃ.”. E esse “só amanhã” vai até o ano seguinte.

2- Ou então a opção mais barata que já existiu, você só precisa ir na biqueira fazer a sua encomenda e então os gerentes rapidamente mandam os seus aviõezinhos ( empregados ), fazerem a busca de sua encomenda e quando chegarem você será rapidamente avisado e então só resta pagar a vista o seu novo produto por aproximadamente R$ 10,00, e dependendo da fissura do usuario por uma pedra vc pode conseguir até 90% de desconto ou tambem voce pode levar um tiro e seus orgãos serão trocados por crack, em seguida ( é claro, se você estiver vivo ) é só desfrutar do seu novo guarda-roupas, televisão, celular, bicicleta etc. É uma incrível variedade de produtos, mas claro, não é tão bom quando esses produtos vem de você mesmo.

Isso sim é sonhar acordado

     Geralmente quando eu durmo eu nunca sonho, eu apenas fecho os olhos tenho uma "semi-morte" e depois acordo. Porém durante a madrugada de hoje finalmente eu sonhei, só que foi um sonho diferente de todos os sonhos que já consegui ter, não parecia um sonho, nele tudo acontecia normalmente e eu estava dormindo,no sonho, e já era de manhã quando no sonho eu ia acordar e ao mesmo tempo acordei na realidade, e por um dez minutos achei que estava no sonho, até que quando me levantei da cama e caminhava em direção a porta minha canela encontrou pelo seu caminho a cabeceira da cama e senti uma dor que, provavelmente, é semelhante a dor do parto, daí pensei "se é um sonho por que estou sentindo dor?" e percebi que estava sonhando acordado, que nem um verdadeiro idiota.

O maior homem que o mundo conheceu!

Ele que todos acham que é um vagabundo,na realidade que poucos enxergam , é a melhor pessoa que já viveu na face da Terra , sim é ele , Seu Madruga.

Alguns motivos que fará você mudar seu pensamento sobre o grande Guru de Acapulco:

1-Apesar de apanhar todos os dias de uma mulher, nunca sequer levantou a mão para uma.

2-Criou sua filha sozinho mesmo sem ter como se sustentar, nunca à abandonou.

3-Nunca trabalhou para ter mais tempo para a sua filha.

4-Sempre praticou boas ações ,como dar aulas de violão,treinar gratuitamente um time de crianças e defender um pobre garoto de acusações sobre maus tratos aos animais .

5-Sempre passou seus ensinamentos filosóficos para as crianças afim de formar grandes cidadãos, entre eles “as pessoas boas devem amar seus inimigos” e “a vingança nunca é plena mata a alma e a envenena”.

 Talvez com esses argumentos enfim você veja que Seu madruga é o  Nelson Mandela do México e não apenas um vagabundo qualquer .

Teoria do Professor da minha escola

      Para dar aula na minha escola existe alguns requisitos além de ter um diploma e se você acha que esses requisitos são caráter, dignidade ou ética, é aí que você se engana, é exatamente ao contrário.
   Primeiramente para ser professor lá existe 2 requisitos básicos: não pode ser humano, você tem que ser uma criatura das trevas,do mal, do pântano, você deve ser um pônei maldito, para as fêmeas existe um requisito adicional: você tem que ser feia, muito feia, tão feia que arde até os olhos quando se olha para você,  depois disso é terminantemente obrigatório odiar adolescentes e jovens. Após ter esses requisitos você tem que fazer um juramente sobre o livro chamado São Cipriano, ( se você não souber o que é pesquisa no google, ta bom?), e prometer que perante qualquer circunstancia você irá infernizar esses alunos, fazendo eles pensarem que tudo que é certo está errado e vice versa mesmo quando eles estiverem certos(se isso não fez sentido pra você é porque você não estuda comigo). Depois de tudo isso só resta por tudo em prática e se você conseguir você será mais um arrombado na minha escola. 
        Felizmente como em tudo hoje em dia existem as cotas, assim como nas faculdades existem para negros e pobres, na minha escola existe para humanos e pessoas boas, e nessas cotas estão os professores de geografia, matemática, ed.fisíca e alguns outros.
        Se seu perfil se encaixa, me avise antes de tentar dar aula na minha escola, assim poderei te matar antes que isso aconteça.